Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Приходит маленькая девочка в магазин, в молочный отдел и протягивает продавцу бидон:
- Мама сказала сметану!
- ???
- Мама сказала сметану!
- Сколько?
- Мама сказала бидон!
Продавец протягивает девочке бидон со сметаной и говорит:
- С вас 26 рублей
- Мама сказала в бидоне!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня жрут салат.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые
- А печенья?
- Возьмите лучше пряники!