На предыдущем занятии всем студентам зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают.

экзамен...студент весь на нервах вскакиевает и кричит с места
- профессор, профессор а писло чисать?
- чешите студент, если вам это поможет!

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!!!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент засыпается, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну, хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает.
Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
Электрик:
- Ну, ты, браток, и попал.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.