- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще - так бы слушал и слушал.