Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин

Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку.
- Девушка, примите факс.
- Одну минуту!
Секретарша берет в руки ручку.
- Диктуйте, записываю.